Insónia

Três semanas sem dormir...Para onde iram todos os sonhos, viagens e ilusões? Sinto-me cada vez mais longe longe de mim mesmo...Os pensamentos recaem sobre tudo o que de negativo há em mim e à minha volta...Tudo aquilo em que toco se transforma de algo belo e inicialmente perfeito para algo confuso e negro...A pergunta que insiste em pressionar a minha cabeça como se de um martelo se tratasse...Porquê? Porquê passar por tudo isto? Onde me vai levar? Caminho cada vez mais para um lado negro que quanto mais conheço mais me repugna...No entanto sinto me sugado por uma força que não é mais do que pura indecisão, confusão e tristeza...Não consigo agarrar a vida...a minha vida...Foge-me por entre os dedos sempre que vejo uma luz...Luz essa que cada vez vai ficando mais pequena...Desilusão é tudo aquilo que causo nos outros...Cada vez me sinto uma pior pessoa e um pior ser humano incapaz de lutar e de alcançar os seus objectivos...Faço hoje aquilo que já alguns anos não fazia...escrever...será uma maneira de aliviar este peso que carrego? Não sei, mas vou escrevendo...Começa a ser normal perder as coisas e as pessoas que mais amo...Tudo aquilo que tento dar, tudo de mim, tudo o que sou, parece que não chega e acaba por não ser nada aos olhos de outro alguém...Sinto-me consumido pela raiva de não perceber o que fiz para chegar ao ponto de estar completamente perdido no mundo, sem força para continuar, anos de instabilidade e, pressão psicologica daqueles que nunca pensei que me deixassem da mão...Fez de mim a pessoa que sou hoje, o problema é que eu já não sei quem sou...Não sei se as qualidades e defeitos que um dia soube ver que tinha, se são válidos hoje...No presente...Não me conheço...No espelho vejo alguem perdido, confuso, triste, e “negro”...Não foi esse EU que me habituei a ver ao espelho todos os dias...A pessoa que se levantava de manhã e que eu via era confiante, ambiciosa e feliz...Cada dia que passa tento lutar contra esta realidade mas a verdade é que quanto mais luto mais ela parece fazer sentido...Sou uma simples sombra de Ser...Uma sombra de mim mesmo...Não sei em que momento chave passei a linha que traçava esta dualidade de sentidos...Mas não quero estar mais no sitio onde estou...Estas paredes psicológicas sufocam-me e eu não quero perder o folêgo...Não assim...A raiva que contenho é o unico sentimento que consigo transformar num sorriso...irónico não?? É a unica coisa que me alimenta, raiva de mim mesmo...Raiva do que me rodeia...Raiva da vida que podia ter hoje e não tenho por que alguém cometeu um erro...Mas posso eu censurar?? Quando dou por mim a ter um pouco de felicidade, faço exactamente o mesmo...É certo que não me apercebo...Mas ninguem mereçe que se lhes tire esse momento porque outro alguém assim o dita...Tudo o que vejo e sinto, lembra-me de algo que eu poderia ter feito de forma diferente...Mas iria adiantar?? Ou seria apenas adiar o inevitável?...O erro...A estupidez...A arrogância...O egoismo...E saber que hoje estou errado em não tomar uma atitude e ainda assim não conseguir tomá-la...Sou consumido por medo e incerteza de viver e de lutar...Cada dia passa mais devagar...Mas cada vez o tempo passa mais depressa...Voa...E quando dou por mim, já o vi passar...Sem o agarrar...Sem sequer lhe tocar...É como se tudo passasse por mim de uma forma vertiginosa e eu continuasse exactamente no mesmo sitio...Por mais voltas que dê, essas voltas são dadas sobre mim mesmo...estou preso no mesmo sitio...Engano-me a mim mesmo e aos outros ao pensar que tomo uma atitude quando no fundo paro no tempo...Tempo esse que não tenho... Uma de muitas noites sem dormir...Sem sonhar...Sem acordar com uma luz diferente...É sempre negra...E vai continuar a sê-lo...

Apenas algo que gostei de ler...